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Le grenier de décembre 2005

une année sans lumière

h1
23/12/05

Aux chiottes les bonnes résolutions.

En 2006 je serai imbuvable. J’enverrai paître tout le monde. Je dirai Va chier eh connard. Je dirai Va suçer des queues en enfer. Deux fois.

J’écrirai sur un petit papier ton nom et je me torcherai avec. Je ferai semblant de tomber amoureux pour mieux te faire mal. Je ne verrai les gens qu’une fois. Après je ferai le mort. J’emprunterai de l’argent à quelqu’un que j’aurai abusé. Et je ne lui rendrai jamais. Parce que je serai conne.

Je n’adresserai plus la parole aux gens qui trouvent qu’ Elia Kazan réalisait de beaux films.

En 2006 je ne volerai plus de plantes. J’égorgerai des petits chats sur ma terrasse. Je me ferai virer de mon boulot pour cause d’absentéisme. J’en chierai pour payer mon loyer. Je ne mangerai plus de chocolat. Je deviendrai gros parce que la bière c’est moins cher que le soja et que de toutes façons ça cale mieux le bide. J’arrêterai de baiser.

J’arrêterai de râler parce que quand même fait chier de prendre un an de plus. Je réécrirai mon testament et je léguerai toutes mes dettes à l’opération Pièces Jaunes.

Je construirai un petit pont de bois où je prendrai un enfant par la main pour le balancer dans l’eau.
J’irai pas siffler là haut sur la colline j’irai pas l’attendre là haut avec un petit bouquet d’églantines.
Je dirai que vraiment c’est l’album de la maturité.

En 2006 j’arrêterai de bloguer j’arrêterai de chater j’utiliserai Internet pour commander des petits sachets de thé vert à l’anus. Même que je les boirai même pas et que je les offrirai aux passants.

Comme ça, mine de rien, ça peut que être meilleur 2006.

desperate shower

h1
17/12/05

Mais euh moi aussi je peux faire des classements de fin d’année hein.
Le tout regroupé dans un Youpi !, ou à la pièce.

Alors mes 20 albums de l’année sont…

Dans la catégorie Desperate Shower:

C’est tout nouveau comme concept allez-y c’est encore libre de droit. L’année 2005 aura été l’année de la douche endiablée avec ces trois groupes. On y chante souvent le désespoir avec une rage monstrueuse, on y chante souvent faux, on ne peut s’empêcher de hurler ces paroles sous la douche.

1-Arcade Fire - Funeral
Bien évidemment, difficile de passer à côté…
Neighborhood #2 (Laïka)


2-Clap Your Hands Say Yeah !
Bon, d’accord, il n’est pas encore tout à fait sorti, mais Arcade Fire et Nosfell datent de 2004 aussi, donc c’est pardonné.
The Skin of My Yellow Country Teeth


3-Wolf Parade - Apologies To The Queen Mary
Les petits poulains. Mais ils n’ont pas leur pareil pour enflammer le pommeau de douche.
I’ll Believe In Anything



Dans la catégorie New Romantics:

4-Gravenhurst - Fires In Distant Buildings
Alors lui il va falloir qu’il arrête vite fait de sortir des disques aussi beaux hein.
Nicole


5-Matt Elliott - Drinking Songs
Alias, que ton nom soit sanctifié pour Matt Elliott. Usé et re-usé jusqu’à la moëlle. S’il devait n’en rester qu’un cette année…
The Guilty Party


6-Sufjan Stevens - Come on feel the Illinoise
En plus d’avoir une gueule de footballeur le Sufjan ne peut pas s’empêcher d’être frissonnant, malgré l’affreuse pochette.
John Wayne Gacy, Jr.


7-Sébastien Schuller - Happiness
L’album le plus réfléchi, le plus froid, le plus travaillé de l’année.
Weeping Willow


8-Antony & The Johnsons - I am a bird now
Ah ben ça…
Bird Guhl


9-13 & God
Trézeguet pour les intimes.
Men of station


10-The Magic Numbers
Les Bisounours qui font que d’être gentils.
This Love


11-Patrick Wolf - Wind in the Wires
Tapette de l’année.
Lands end


12-Nosfell- Pomaïe klokochazia balek
Bombasse de l’année.
Jaûn sev’¨¨zul

Dans la catégorie Clap Boum:

13-Nôze- Craft Sounds And Voices
Même que si d’abord, imparables.
La Cantinière


14-Whitey- The Light At The End Of The Tunnel Is A Train
Crasseux sound and voices.
Non Stop


15-Vitalic- OK Cowboy
Entertaineur de l’année.
Newman


16-Katerine- Robots après tout
Toujours là où on ne l’attend pas.
Excuse-moi


17-LCD Soundsystem
Bêtes de scènes.
On repeat


18-Adriano Canzian- Pornography
Ass plug and play
I want your sex


19-Clor
Sympathisants fainéants du dancefloor.
Dangerzone


20-Hard-Fi - Stars of CCTV
Branleurs efficaces de l’année.
Middle Eastern Holiday

Et dans la poubelle, n’oublions pas notre amie Camille.

alertez les plantes

h1
15/12/05

Bon et bien voilà c’était pas si compliqué que ça hein. Alors 2 pièces, 30 m2 avenue Gambetta. Un loyer de 690 €. Va falloir que je suce des queues à la pelle pour payer ça. Les peintures sont à refaire, du coup un mois gratuit de loyer, c’est honnête. Mais bon, j’ai eu ce que je voulais, en plein sur la ligne 3. Je pose mon cul et j’arrive au travail. Et puis j’ai eu mon balcon. Enfin non… ma terrasse. Et puis tant qu’à faire je vais juste me la péter 30 secondes… La terrasse elle fait au moins 20m2. Mmmrf. Gniufff. Gnnnn. 20 m2 de terrasse dans ta gueule mon canard. Miufff. Alors qu’est-ce que je vais y mettre ? Il va y avoir un tsunami de vols de plantes vers Gambetta je sens… Alors si vous voulez en profiter dès qu’il fera beau de ce palace en extérieur, ben vous savez quoi m’emmener…

Gné !

maniacotrucs

h1
15/12/05

1-J’évite de faire caca au travail. J’ai peur que ça fasse du bruit ou que ça sente. S’il y a des traces marrons dans les toilettes je nettoie parce que j’ai pas envie qu’on croit que ça vienne de moi. Et quand je rentre chez moi j’aime bien passer un gros quart d’heure aux toilettes avec une revue. C’est le seul moment dans la journée où il n’y ni écran d’ordinateur ou de télévision, ni musique, ni gens à qui parler. C’est le meilleur moment de la journée.

2-J’ai un répertoire plein à craquer sur mon téléphone de noms dont je ne suis même plus capable de mettre un visage dessus mais que je garde par précaution.

3-Je ne vais pas nager là où je n’ai pas pied à cause des dents de la mer. De toutes façons j’aime pas nager.

4-J’aime bien voler des plantes.

5-Quand je suis amoureux j’ai les sphincters qui se bloquent. Une fois j’ai vomi d’amour alors que je me foutais toujours de la gueule de ce qui vomissaient d’amour.

6-Dans le wagon de métro je joue toujours à élire 3 garçons. Un à embrasser, un à suçer, un qui m’encule. Des fois il n’y en a que trois alors il faut quand même faire avec c’est la règle du jeu. Des fois il n’y en a pas et là ça compte pas. Celui qui me plait le plus sans être trop beau est à embrasser parce que c’est le plus intime. Le sexy est à suçer. Le moins bien des trois m’encule, c’est l’acte sexuel le moins impliquant avec des inconnus.

7-Je me nettoie toujours le sexe avant de coucher avec un garçon de peur qu’il sente mauvais (le sexe, hein). Je me lave souvent les mains, c’est presque obsessionnel mais pas trop.

8-J’ai horreur de cuisiner. Je déteste le repassage. Je lave mes carreaux une fois par an. J’aime faire la vaisselle. Il y a des endroits dans la cuisine où je ne supporte pas de voir la saleté, d’autres où je m’en fous.

9-J’ai trois réveils plus un Michel, et c’est ce dernier qui fonctionne. Il y a le radio-réveil branché à fond entre deux stations pour que ça fasse Crrrrrrrrr mais je dois l’éteindre sans m’en rendre compte. Il y a le téléphone portable et c’est Blue Monday de New Order tous les matins mais je l’entends même plus. Il y a la chaîne Hi-Fi avec un CD de préférence bourrin mais ça me berce. Et y’a Michel qui tape au milieu de tous ces sons pour dire “tu vas encore être en retard”. Il va vite fait falloir que je trouve quelque chose pour me réveiller.

10-Je croque toujours dans un hypnotique quand je ne dors pas chez moi. Souvent ça en devient ridicule tellement je ne fais que croquer. Des fois je me dis que je pourrait tout autant lécher l’hypnotique avant de me coucher. C’est l’effet placebo de l’affreux goût du Zopiclone.

11-Je suis un maniaque du dévédé. J’aime qu’ils soient classés selon une logique très étudiée alliant couleurs collection hauteur du digipack. J’aime pas certains éditeurs parce qu’ils sont pas foutus de faire la tranche dans le même sens que les autres. Un simple boitier Amary ne m’attire pas. Il faut vraiment que ça soit pour le film. Il m’est arrivé d’acheter des films juste parce que l’objet était beau, sauf les grosses merdes quand même. J’aime les packaging de chez Wilde Side. J’aime les éditions collectors même si je ne regarde quasiment jamais les bonus. J’aime le rituel de découverte du dévédé. Généralement je le fais aux chiottes. Enlever délicatement le film plastique observer l’objet et découvrir l’intérieur lentement. Je conserve les stickers des CDs.

12-Ca m’a demandé beaucoup d’efforts pour enfin jeter des piles de magazines que je n’aurai de toutes façons pas réouverts. Je me suis senti très fort à ce moment là. J’ai une sale manie d’avoir peur de jeter des choses qui pourraient me rappeler quelque souvenir que ce soit. J’ai gardé tous les petits dessins gribouillés dans le fond de la classe. Les petits mots des hommes qui disaient juste “tu dormais j’ai laissé les clefs sur la table”. Et je suis jamais foutu de retrouver les papiers importants.

13-J’ai toujours des clopes des hypnotiques et des calmants sur moi. Si par un pur hasard ou un coup de malchance je n’en ai pas autant dire que c’est la panique complète.

15-J’aime pas quand la couette elle est sur la face rouge parce que ça m’agresse les yeux et que j’ai l’habitude de la face jaune. Lydie me vanne toujours là dessus mais c’est vachement important pour ma santé mentale. Le soir j’essaye d’arrêter de manger des paquets de gateaux en lisant. Mais ça c’est quand je suis seul, heureusement.

16-J’évite au maximum de croiser des guêpes ou des météorites.

17-Je change la première lettre en majuscule aux titres des chansons quand elle est en minuscules.

18-J’aime pas quand Michel il met dans la poubelle à caca des trucs qui vont dans la poubelle recyclabe. Alors je le frappe. Et il me quitte, l’ingrat !

19-J’aime pas être à une table trop proches des autres gens dans les cafés ou les restaurants. J’aime pas quand on me touche la main sur le barreau dans le métro. Je supporte encore moins d’être collé aux cheveux des gens. Avant dans le train j’allais toujours en wagon fumeur parce que c’était le seul endroit où t’étais pas emmerdé par les enfants. J’aime pas les enfants dans les trains. On devrait faire juste des wagons d’enfants. Et des wagons de pédés qui joueraient à touche-pipi.

20-J’aime carresser les lobes et les nez. Généralement les autres n’aiment pas mais des fois si. Que leurs noms soient sanctifiés.

[googlerie du jour: “une fille peut elle pisser loin ?”]

bilan

h1
11/12/05

Cette année j’ai beaucoup bu. J’ai vomi très peu. J’ai angoissé quelques fois. J’ai insomnié un peu. J’ai été content. J’ai été en bas. J’ai pas mal ri quand même. J’ai beaucoup hoché de la tête pour dire oui. J’ai baisé un bon nombre. Je me suis bien fait baisé. Je n’ai pas vraiment fait l’Amour. J’ai eu l’Amour. J’ai pleuré deux fois. J’ai haï. Je n’ai pas souhaité la mort des gens. Ca les fait vivre plus longtemps. J’ai pardonné. J’ai cherché à faire mal. Je ne l’ai pas fait. Je suis tombé amoureux 50 fois. Je me suis beaucoup branlé. J’ai réussi à jouir assez souvent. Seul. J’en ai reçu sur le visage. J’en ai reçu dans la bouche. J’en ai reçu sur le torse. J’en ai reçu sur les couilles. J’en ai reçu derrière le genou. Je suis resté éveillé la nuit. Je ne me suis pas reveillé. Je suis arrivé en retard. Je suis souvent pas arrivé. Je me suis fait faire pipi dessus. J’ai fait pipi dans une bouche. J’ai eu la gale. J’ai eu une bronchite. J’ai eu deux torticolis. J’ai eu des rhumes et une grippe. J’ai eu de l’herpès. J’ai pas eu de morpions. J’ai pas eu de gastro. J’ai perdu pas mal de sang. J’ai perdu quelques amis. J’ai perdu de l’argent. J’ai perdu mon temps. J’ai pas perdu la raison. J’ai gagné bien des fois. J’ai fait quelques crises d’angoisse. J’ai eu trois occasions de me suicider. Je ne m’en suis même pas aperçu. Alors je l’ai pas fait je suis pas aussi con que ça. J’ai manqué de me faire renverser dans la rue plein de fois. Je ne l’ai même pas cherché. J’ai mangé beaucoup trop de frites. Je n’ai pas fait de coups de pute. J’ai passé du bon temps. Je me suis un peu ennuyé des fois. J’ai rencontré plein de gens biens. Je me suis protégé. J’ai ouvert des failles. J’aurai pas dû. Je n’ai pas dit de mal des gens. J’ai entendu beaucoup de choses. Je n’ai pas appris grand chose. J’ai eu honte de moi des fois. J’ai été fier de moi. J’ai pas eu peur. J’ai pué de la gueule. J’ai pas osé embrasser. J’ai fait des cacas pâteux. J’ai fait des cacas liquides. J’ai fait des cacas ensanglantés. Je n’ai pas réussi à ne pas lui en vouloir de ne pas m’aimer comme je suis. Je n’ai pas réussi à ne pas m’en vouloir non plus. J’ai pas arrêté de me dire que c’était quand même pas de bol. J’ai eu confiance en moi. J’ai fui pas mal de fois. J’ai eu besoin qu’on me rassure tout le temps. J’ai eu besoin qu’on me dise oui tu peux venir. Je n’ai pas souvent répondu au téléphone. Je me suis caché au fond des cafés bien des fois. J’ai aimé les endroits inconnus. J’ai aimé des inconnus. J’ai eu peur des amis. J’ai eu peur des connaissances. J’ai eu peur des choses qui se reproduisent inexorablement. J’ai été à des soirées où je n’aurai jamais du aller. Je me suis senti perdu. J’ai eu besoin de repères. J’ai pas su dire non. Je n’ai pas eu de sang autre que le mien entre les mains. Je ne me suis pas converti à une religion. J’ai joui dans un train. J’ai joui dans des caves. J’ai fait rire des gens. J’ai dit beaucoup de conneries. J’ai parlé trop vite. J’ai souvent pas assez réfléchi avant. J’ai raté des occasions de me taire. J’ai pas compris pourquoi on me disait tais-toi. J’ai été flatté des fois. J’ai reçu des compliments. J’ai découvert mon style. J’ai découvert ses limites. J’ai chanté Ton style c’est ton cul c’est ton cul c’est ton cul Ton style c’est ma loi quand tu t’y plies salope ! C’est mon sang à ta plaie c’est ton feu à mes clopes C’est l’amour à genoux et qui n’en finit plus Ton style c’est ton cul c’est ton cul c’est ton cul. J’ai dit plein de fois Léo c’est le meilleur. J’ai dit plein de fois j’arrête de bloguer. Je l’ai pas fait. J’ai dit jamais avec un blogueur. J’ai dit jamais plus avec un blogueur. J’ai dit Yeah ! J’ai dit baise-moi. J’ai dit je suis une bonne salope hein ? J’ai été rassuré. J’ai pas été consolé. J’ai été dragué quelques fois. J’ai été rassuré. J’ai dit qu’est-ce qu’il me trouve ? J’ai dit qu’est-ce que je lui trouve ? J’ai dit t’as pas du feu ? J’ai dit on va chez toi ? J’ai dit on va chez moi ? J’ai dit bonjour madame la boulangère bonjour monsieur l’épicier bonjour monsieur le policier bonjour monsieur le clochard. J’ai dit il est quelle heure ? J’ai dit déja ? J’ai dit oui. J’ai pensé connard. J’ai moins menti qu’avant. Je me suis fait des films. J’ai raté plein de films. Je me suis endormi plein de fois sur mon canapé. J’ai ronflé. Je me suis fait taper la nuit. Je l’ai bien cherché. J’ai voulu partir de Paris. Je l’ai dit tous les jours. J’ai été souvent seul dans des bars. J’ai bu 730 litres de bière. J’ai fumé 1 460 cigarettes. J’ai tiré quelques fois sur des joints. Je n’ai rien pris d’autre. Je n’ai pas fait un travail sur mon corps. J’ai pris du bide. J’en ai pas pris beaucoup finalement. J’ai eu envie de caresses. J’ai eu envie de foutre dans le cul. J’ai eu envie de pisse dans le cul. Je n’ai pas fait de voyage. J’y avais pensé mais c’était trop tard. Pour nous. Je n’ai rien planifié. Pour moi. J’ai eu peur des engagements. J’ai toujours payé en retard. J’ai fait que de parler de mon père. J’aimerai bien que ça s’arrête. J’ai trouvé que je reproduisais un peu trop. J’ai été paranoïaque. J’ai cru que la Terre entière m’en voulait. Je me suis donné plus d’importance que j’en avais. J’ai été trop égocentrique. J’en suis sorti rabaissé. J’ai été traité de con de noir de génie de spoiled-brat. J’ai trouvé tout ça bien excessif. J’ai dit tout ça pour ça. J’ai pensé les gens accordent trop d’importance au futile. J’ai rencontré des gens qui avaient des idées arrêtées sur moi. J’ai préferé rencontré des gens vierges. J’ai fait des montagnes pour presque rien. Je m’en suis mordu les doigts. J’ai eu envie de crier. J’ai eu envie de taper. J’ai tapé des pieds. J’ai vu LCD Soundsystem Anthony & The Johnsons Dead Can Dance Didier Super Nosfell Françoiz Breut Gravy Train Devendra Banhart Kas Product Mansfield-Tya Néo-Boris Nôze Gravenhurst Katerine Marie Laforêt Poni Hoax. J’ai connu plein de journées sans parler à personne. Quand j’avais besoin de quelqu’un y’avait personne. Quand j’avais besoin de personne y’avait quelqu’un. J’ai eu de mauvaises excuses. J’ai aimé des poils. J’ai aimé des torses. J’ai aimé des descentes de reins. J’ai aimé des joues. J’ai aimé des cuisses. J’ai aimé des nuques. Je les ai pas aimé tous en même temps. J’ai déploré l’absence. J’ai eu envie de connaître l’enfance. J’ai eu envie d’oublier le rôle de père. J’ai eu envie d’avoir 19 ans. J’ai pas eu envie de militer. J’ai pas eu envie de devenir hétéro. J’ai oublié de refaire mon permis. J’ai dit beaucoup je. J’ai pas dit assez tu. J’ai même pas dit je t’aime. J’ai pas dit mon dernier mot. Ah si.

Oh mais tu verras ça s’apprend.

Opération Un Toit Pour Freaky

h1
02/12/05

C’est le moment de faire bosser les lecteurs, on peut toujours rêver…

Cherche appartement Studio / F1 du bonheur, idéalement Paris Centre-Est sur la ligne 3, idéalement avec balcon, pas trop cher, sympathique bla bla bla. Bonnes références, caution, paiement de qualité, si si. Et le tout le plus rapidement possible, genre vers le 15 janvier. Merci à toutes. Annonce sérieuse.

Le mail c’est juste à côté dans le menu, clique sur “Wanna Talk ?”

Par ailleurs, du coup, joli 3 pièces métro Jourdain à 900 € environ si le proprio veut bien de vous, dispo dès que je n’y serais plus. Il est vraiment joli en plus, souvenez-vous:

Et puis je ne posterai plus tant que tout ça ne sera pas réglé, j’éditerai juste ce post au gré des aventures. Joyeux Noël et Bonne année. Na.

***

[edit 10/12]

Bloody Bastards. Fuck them all. Parce que tu crois toi que tout le monde gagne 3000 € par mois ? Quoi ma mère qu’est-ce qu’elle a ma mère qu’est-c’ t’as à rire connard ben non elle gagne pas 50 000 € tu me prends pour le fils de Daniela Lumbroso ou quoi ? Connards de proprios. Connasses d’agences. Bien sur que je vais le payer mon loyer, qu’est-c’ tu crois foutue flaque de chiasse. M’enfin…. Y’a pas quelqu’un qui travaille qui veut se mettre en couple avec moi le temps de trouver un appart à deux et qu’après on se dit bye bye ? Y’a pas un riche mécène qui veut se porter garant qu’il entendra jamais parler de moi ? Allez euh…