Je viens (seulement) de découvrir les joies de Garageband. C’est bourrin mais amusant. Idéal pour s’occuper le dimanche.
Et puis avec 3 petites boucles on ressort mes bonnes vieilles copines de la pollution morale. Qu’est-ce qu’on se marre avec ce logiciel !
En fait c’est ça c’est juste nul mais la connerie vient en vieillissant. Enfin la connerie… Du coup je m’avance pas trop. Mais finalement plus tu vieillis plus tu prends conscience des saisons. C’est quand même fou ça. Gamin tu t’en branles de l’été de l’hiver de tout ce bordel. Ado c’est même trop coool l’hiver c’est trop la romance islandaise tu vois quoi. La je me rends compte que c’est la première année où je comprends vraiment les saisons. Ah ouais c’est donc ça l’hiver. Ouais ben merci bien hein. Ok j’ai compris. C’est quand que ça se termine dis papa ? Parce que là j’en ai un peu plein les ovaires. J’ai une envie pressante de bière en terrasse de café au bord de la mer avec un Voici de me branler dans la piscine de tes parents de redevenir une salope une vraie de mettre la main dans le terreau et planter planter planter.
Encore quelques mois pour récolter les poils. Un brin de jambes velues de Fred un soupcon de poils de torse de Maxime et quelques écorces de barbe d’Eric. Semer le tout en Mars et laisser pousser le Poilier. En Aout le Poilier offrira de superbes glands à l’arôme fruité et salé. Mais attention les copines faut que je prévienne sinon je vais encore me faire engueuler mais la plante est vénéneuse. Alors attrapez-là comme les orties par la tige récoltez le suc et laissez bouillir quelques minutes dans une casserole pour éliminer les mauvais germes. Servir chaud. Parce que y’a rien qui refroidit plus vite.
Saint Jean-Pierre Barda montre moi la voie.
Et comme dit Evelyne Bayle: “La binette. J’aime avant tout la binette.”
Et dans la série Give me an obsession for winter j’ai dans la tête depuis deux jours l’envie folle de voler des mannequins de vitrine. Ouais parce que au bas mot c’est 300 euros le mannequin. Et j’en veux pour ma terrasse. J’en veux j’en veux j’en veux. Qui vient faire un casse avec moi ?
Dracaenette sous le bras je m’étais dis tiens ça va faire comme la dame aux croissants de Coco je vais illuminer le trajet des petites vieilles dans le bus. Alors j’étais tout content parce qu’il faisait un temps pourri et que du coup elles seraient contentes de voir Dracaenette dressée fièrement dans un bus. Alors le bus comme d’habitude il met trois heures à arriver et comme d’habitude il me déshabillera et comme d’habitude il me fera l’amour. Meuh non voyons c’est qu’un bus. Déja je les ai senties méfiantes à l’arrêt de bus moi j’avais la clope au bec le bonnet bien ramassé sur la gueule à cause de l’eau et quand elles ont vus Dracaenette elles ont compris que ça allait être moi le chieur du jour. Du coup y’en a pas une qui se serait levé pour que Dracaenette et mon dos se reposent en l’attendant ce con de bus qui me fera pas l’amour. Alors Dracaenette je l’ai posé sur une bitte et moi j’ai pesté contre ma future sciatique. C’est qu’elle pèse son poids Dracaenette. Et pendant ce temps là les petites vieilles elles arrivaient comme des mouches et elles s’entassaient sous l’abri bus parce que il pleut et que franchement il est rude cet hiver mon bon monsieur. Moi j’ai le bonnet trempé et je lui murmure à l’oreille à Dracaenette t’en fais pas tout ira bien on sera bientôt à la maison surtout ne prend pas froid. Alors le bus il est arrivé et moi je suis un garçon poli même une bite dans le cul je suis toujours poli alors je les laisse entrer et puis là le chauffeur du bus il me lance un regard assassin parce que Dracaenette elle va prendre toute la place dans son bus où les petites vieilles jouent de la canne pour pouvoir s’asseoir mais moi c’est le deuxième que j’attends alors tu vois je commence à en avoir marre. Mais j’avais bon espoir je me suis dis c’est là que les gens ils vont me lancer un sourire et qu’ils vont faire un guili à Dracaenette parce qu’elle est mignonne et ça lui fait quel âge et elle est à vous ah elle vous ressemble oui. Mais Dracaenette c’est une plante de lopette et les gens ils l’aiment pas alors elles lui tapent dessus avec leurs jupes en tek et les autres ils font des grands pffff parce qu’elle prend toute la place. Moi je dis mais eh elle a rien fait de mal Dracaenette laissez la tranquille et eux ils disent elle n’est pas née ici tais toi on veut pas d’elle. Et moi je pleure en silence parce qu’ils sont méchants. Je ne sortirai pas les armes Dracaenette c’est pas un spectacle pour toi tu es trop jeune. Je sors du bus et je lance un dernier regard et eux ils sont soulagés et moi je pense elle est pas gentille la vie avec toi pour l’instant mais t’inquiète ma pepette maintenant on va s’aimer et on leur dira merde à ces ronds de serviettes en déambulateur.
Alors ce midi le plombier il est arrivé pour réparer l’arrivée d’eau avec son petit employé il est jeune mais pas très beau et puis le chef il lui montre ce qu’il y a à faire et il dit bon je repasse dans une heure et il s’en va alors le petit employé il me demande J’peux fumer je dis Ouais bien sur je lui dis Un café ? il fait Ouais il me demande J’vais couper l’eau z’avez pas envie de pisser avant ? je dis Non il dit Ben moi si alors il s’execute et il ferme même pas la porte moi je suis sur l’ordinateur et je l’ai juste en face de moi ce plombier il a sa queue dans sa main et je le vois faire à moins de 3 mètres et je pense Naaan j’y crois pas là alors ça me fait marrer parce que ça y est je suis en plein porno hongrois et là dans le scénario je devais dire Tu veux de l’aide ? il disait Ouais alors je prenais sa queue dans ma main je le laissais finir de pisser et je gobais le morceau alors là il devait dire Faut que je vérifie la tuyauterie et il me retournait passait un coup d’huile à graisser sur sa queue et moi je devais m’accouder à l’évier mettre une jambe contre la porte de douche et me laisser enfiler en gémissant quelques Grütt Grütt pendant qu’il me donnait quelques claques sur le cul. Mais en fait non je l’ai juste laissé pisser en souriant parce que merde. ‘Don’t live life like porn anymore. Je lui ai dis Un ou deux sucres ? C’est d’un désespérant.
Ah mais c’est que mine de rien c’était presque un sésame ce ticket pour Clap Your Hands Say Yeah. Dès la sortie du métro quatre pauvres jeunes désespérés qui clapaient dans leurs mains et qui faisaient Yeah ! pour avoir une place. Et de même tout le long du pavé pour arriver jusqu’au Trabendo. Comme quoi des fois on est bien content de s’y être pris tôt. Pourquoi tout ce buzz d’ailleurs ? Après tout Clap Your Feets Say Wow n’est peut-être qu’un fantasme de journaleux. Et Dieu sait qu’ils peuvent en raconter des conneries ceux-là. Mahomet aussi il le sait, comme ça tout le monde est content. Parce que les quelques avis entendus de leur passage aux Transmusicales c’était plutôt Oh euh ben c’était nul. Clap Your Fingers Say Bof. Un poil radical certes mais pas plus que les superlatifs des libérationneux ou des rorockeux. Bon d’accord, aux Trans l’assistance n’avait pas encore écouté 350 fois l’album, certes, mais quand même, la méfiance était de mise. Mais généralement méfiance ne peut laisser présager que du positif après coup. Ben pas cette fois-çi. Public acquis d’avance. Déja c’est louche. Sauf que le public au bout d’un moment il a l’air de se rendre compte que… ben c’est un peu mou du trou tout ça quoi. C’est à dire que bon. Un album trop réussi comme ça hop d’un coup, c’est sur qu’à défendre sur scène ça doit pas être évident… Mais bon. Du coup je pensais à autre chose. Ben tiens par exemple à cette fois-là au Trabendo quand j’étais de l’autre côté de la salle près des toilettes pendant Burgalat pour cause de grosse gastro. Ce qui n’est pas forçément bien pratique pendant un concert je vous l’accorde. Mais j’avais mon ticket et ça me faisait chier sans mauvais jeu de mot de ne pas y aller. Petit rappel historique: la gastro-entérite est une inflammation de la paroi du tube digestif (estomac et intestin) en général d’origine infectieuse, et le plus souvent bénigne, évoluant par épidémies. La gastro-entérite se traduit par des vomissements des diarrhées et des douleurs abdominales. Clap Your Ass Say Mmrff. Mais bon je m’égarais dans mes joyeux souvenirs que les Clap Your Nose Say Aïe avaient déja fini les coquins. Quoi ? Déja ? C’est peut-être ça en fait… Alec Ounsworth était malade. Pas très en forme. Voix faiblarde. Petite gastro hivernale. Tout s’explique. Le temps de vomir en coulisses et le revoilà pour le rappel. Ah tiens il esquisse un sourire. Ca va mieux. Et le final ressemble enfin à quelque chose. La preuve en petit .AVI. Même que on a fini par claper dans nos mains et même qu’on a dit Yeah ! Même que ça ferait un bon nom de groupe tiens. Bon. Allez. Sans rancune. Encore quelques efforts et la scène leur appartiendra peut-être un jour. La scène de la maturité qu’ils diront dans les papiers. En attendant on ne s’en lasse pas de cet album…
Et puis pour s’en faire une (autre ?) idée c’est jusque vendredi sur Canal+ à 18h10 dans Album de la semaine.
Ah des fois on se doit de partager le meilleur du meilleur. Rappelez-vous, la plus belle invention audiovisuelle c’était bien entendu L’oeil du Cyclone. Des noms magiques comme Alain Burosse, Patrick Menais, Joëlle Matos, Michel Royer, Pascale Faure. Que leurs noms soient sanctifiés pour tout ce qu’ils ont faits. Et là c’est le Pot-Pourri Ringue Parade. Un Œil du Cyclone facile, mais tellement drôle. Du bon, rien que du bon, des idées de bumpers par milliers, des tubes qui ne l’ont jamais été, bref, le meilleur du ringard qui ne passera jamais aux Follivores. Avec des titres au bon goût français: Les babouches à Bouddha, Au pays du camembert, J’ai fait l’amour avec la mer, La danse des élections, On a soif, Dalida c’est du poulet, Vive le M.L.F., Ah si j’avais des plumes dans le cul, etc… Une image VHS déplorable, mais c’est tellement du bonheur qu’on peut même simplement l’écouter. Et ça c’est cadeau, pour une durée limitée. Et en 4 parties parce que sinon ça passait pas.
Partie 1
Partie 2
Partie 3
Partie 4
