tout devient possible
08/05/07
Aujourd’hui c’est férié et je me suis levé tôt.
[googlerie du jour: “telephones de putes à rennes”]
Le grenier de mai 2007
N’ayez pas peur
08/05/07
Ah mais tout va bien hein.
Forget the scare stories, here’s a man we can do business with. Si le Times dit ça c’est que tout va.
Y’a que dans les pays anglo-saxons qu’ils disent le “conservative candidat” (le Times & CNN). On nous aurait menti sur la traduction de Républicain ?
Dimanche soir c’était quand même ballo on entendait pas Tina Arena chanter à cause de toutes les sirènes de police Place des Fêtes. D’ailleurs c’était pas la fête Place des Fêtes ils ont rien compris ceux là.
Tu sais, mine de rien, je vais être un des premiers à bénéficier directement de l’éléction de Gros Cul. Et comme je suis incroyablement égoiste je saute en l’air en criant youpi. Ouais, en tant qu’héritier direct du grand-père à la place de mon père, les 9 enfants + moi vont se partager le pactole de la vente de la maison familiale. Je sais que la famille gèle en ce moment les procédures de la vente pour attendre que la loi promise par Gros Cul soit effective, à priori à la fin de l’été.
La classe, je vais pouvoir bénéficier de la même loi sur la succession que les belles-filles de Gros Cul quand le Jacques Martin grabataire s’en ira sous nos applaudissements. Ou quand Jade, une fois revenue dans notre belle France, n’aura plus à se soucier si papa vient à glisser sur une flaque au Stade de France. La vie est bien faite. Moi aussi j’ai changé. Si on m’avait un peu plus éduqué l’égoisme je n’aurai pas mis un bulletin Ségolène. J’ai vraiment de la merde dans les yeux oh la la.
Au JT de TF1 ce soir, parce que j’aime bien TF1, on se serait cru au JT national du Turkménistan. Ca tombe bien c’est la même maison Bouygues. Parce que le service d’ordre de Ségolène Royal a violemment mollesté des cameramen de TF1, image à l’appui, les médias ne sont vraiment plus en sécurité avec tout ces socialistes arrogants. Mais c’est rien comparé aux militants d’extrême gauche et aux anarchistes qui ont incendié la France et pillés les magasins des petits commercants. Quand je vous disait que c’était rien que des méchants les extrêmistes et les anarchistes. Bouh les cacas. Alors que c’était tellement plus sympa place de la Concorde, avec Balkany dans les bras de Jeane Manson, quelle belle image.
Tout à l’heure y’a les copains de Raoul Delamare, conseiller UMP du XXème, qui faisaient la fête devant son QG. QG qui est juste en face de ma terrasse. Et comme j’avais rentré Jacqueline qui n’avait plus rien à faire là et qui les avait nargué pendant deux semaines, ils m’ont gentiment lançé un “ah elle est où ta statue de merde hein aaaah ? A gauche dans ton cul ?!”. Ils sont rigolos, ils savent même pas que c’est un mannequin Jacqueline. Boarf ils sont gentils, moi aussi quand j’ai un peu bu je dis “dans ton cul”. Les chenapans. Même que après Raoul Delamare il est venu me parler pour calmer un peu le jeu. C’est de bonne guerre. Il m’a même proposé de boire un café un de ces quatre. Proposition acceptée. Il m’a demandé ce que j’en faisais de la Jacqueline. J’ai répondu qu’elle attendait les législatives. Il a dit ça tombe bien je suis candidat. Je sens qu’on va bien s’amuser rue Orfila.
Non vraiment, je vois pas ce qu’on a à raler hein.
[googlerie du jour: “l’homosexualité: qu’est ce que c’est?”]
Sarko enculé
06/05/07
Hé. On se calme les morues. C’est pas moi qui l’ai dit. Trop de respect pour mes fesses. C’est Matt Elliott hier soir au Triptyque. Matt Elliott jouait, semble-t-il, pour la première fois en groupe. Violon trompette clavier batterie. Et lui.
Matt Elliott a ainsi commençé, avec son bel accent british. Cette chanson s’appelle Our Weight in Oil. Ce soir elle s’appellera Sarko enculé. Il faut imaginer que le refrain, Hurt is all we know, Hate is all we know, The dirt is all we know était remplacé par un très mélodique and Sarko encoulé, and Sarko en-couléé-ééé…
Matt Elliott - Our Weight In Oil
Ah y’a une vidéo qu’avait été prise:
Matt enchaîne sur la plupart de ses Failing Songs. Avec pas mal de maladresses, desservi par un son exécrable. Qu’importe. Ses morceaux se suffisent à eux mêmes, violence et mélancolie, élégies et transes. Je ne suis pas persuadé d’être très objectif mais j’ai vibré comme rarement.
Bon. Soyons honnête. On ne le sait pas forçément, mais faut quand même dire en plus que Matt Elliott respire le sexe aviné à 100 mètres. Ouais. Une sorte de M.Pokora sans tatouages et sans gling gling bling bling, avec quelques années de vodka derrière lui.
Point de transe atteint avec The Maid We Messed, l’hypnotique pièce de 20 minutes de Drinking Songs. Un monument noisy qui laisse bouche béé yeux fermés et vertiges. Autant dire que sur scène l’effet était maximum. T’as 20 minutes devant toi ? Elles seront pas perdues, t’inquiète.
Matt Elliott - The Maid We Messed
Matt, en rappel, a dédié son Planting Seeds à Sarkozy, encore. Matt Elliott est britannique, il habite dans le sud-ouest de la France. Il ne votera pas. Alors il compte sur nous. When people ask me I always say That targeted assassination is the only way They might promise a better day but it’s false and it’s false and it’s false…
Merci encore et toujours à -Alias- de m’avoir écrit un jour de jeter une oreille sur Matt Elliott.
Allez. C’est l’heure d’aller à l’urne…
[googlerie du jour: “pour qui vote marie laforet”]
